哎评价美食的句子，你别着急，先听我说完，你知道这种感觉吗？

“没什么能使心情愉悦，唯有食物可以让自己获得短暂满足。”

这感觉，我有过。当我陷入其中时，痛苦常伴左右，但如今，我从那段生活里看到了煎熬之外的东西。

初中时，我轻轻松松就能考全班第一名，坚信努力就有收获。可进入我们市最好的高中、最好的班级后，即便我疯狂学习，成绩也只能排在中下等。

这种落差给我带来的痛苦还不算最严重的，最让我不快的是身边人的态度。

老师常常当众讽刺成绩落后的学生，甚至把我的试卷当众展示。

班级里同学们对人的评价，也往往取决于成绩好坏。那时候我变得形单影只，特别孤独，突然就找不到自己存在的意义。

我总是安慰自己一定能冲破不愉快，却每次又被现实残酷打击，渐渐地心中逐渐产生了撕裂感，我开始对很多东西丧失兴趣，连曾经热爱的写作和编绳，都不再感冒，生活的主要内容变成了无限重复的学习。

不过值得庆幸的是，我还有一个爱好，还没丧失，就是进食，慢慢的我的食量开始增大。

吃午饭前，我总绕进炸鸡店里去吃汉堡，咀嚼时我体会到了漂浮般的快感和带有罪恶感的喜悦，这可能是我灰暗日子里偶然发现的惊喜。

渐渐地，我不再满足每天多吃一个汉堡，而是想不断享受油脂在嘴里爆开的滋味。

我吃得越来越多。午饭逐渐“升级”为普通饭菜+两个汉堡，除此以外，还偷偷买了很多小面包放身边，每隔半小时就吃一些，以保持撑的状态。

就这样短短1个半月，我的体重从110斤飙升到140斤，本来就大的脸盘更显肥肿。

但其实从心底我是恨胖的，但是唯有吃撑才能缓解心中的绝望。崩溃和发泄就这样结成一个环，越圈越大。

最终纸终究是包不住火的。对生活的兴致缺失、体重暴涨、暴饮暴食被同学发现并向老师“揭发”，都成为我“不正常”的证据。很快我最亲的爸妈自然而然也知道了这些情况。

在一个周三，妈妈跟我说评价美食的句子：“现在孩子的心理压力都挺大的，有时找心理医生疏导下，心情就会好多了。你应该也很累吧？我跟你爸想带你去医院看看......”

我知道，爸妈认为我出问题了，可谁都没有把“心理疾病”说出口。

当天我们去了县里的妇幼保健院，给我诊断的医生问了我一些问题，包括最近发生了什么、是否经常情绪低落或丧失感知、难过的原因是什么，等等。

我不知如何开口，就乎啥也没说，医生见到我是这样的情况，便递给我三份答卷，一份关于生活，一份关于家庭，还有一份我忘记了是什么主题，之后我便填写了近两个小时。

在我交答卷时，妈妈强调了我反常的饮食习惯，医生很认真地将此记录下来，并细细观察了我的手臂。因为急速发胖，我臂上有浅浅的橘色纹路。

医生看过我的答卷，推断说评价美食的句子：“这孩子可能有点抑郁，以及一定程度的暴食症，去市院看看吧，那里的精神科会比较好。”

医生说完，我爸妈便立即带我去了市院。路上妈妈强忍眼泪，眼眶很红，我看到这样的妈妈，心里是又愧疚又难过。

到了市院，精神科的问诊过程和之前的类似，不同的是，这里的医生还让我做了脑电波和心电图。诊断结果显示，我真的有暴食症和轻度抑郁。

爸妈立即问医生该怎么办。医生的回答是评价美食的句子：“很多焦虑源于自我改善的意识，从某种意义上来说，暴食也是约束控制自己。建议先在家休养一段时间，通过运动和交流等方式慢慢改变心态，再去解决焦虑的根源。”

然后，医生便给开了一种用于抑制焦虑与抑郁的药物。

就这样拿完药，回到家，爸妈不再我的谈论学习，我也放下所有学习任务。生活的重点就这样从学习变成了治病。

药片的效果很强，每次吃完我都会特别平静，不太想进食，但副作用也明显，会导致胃疼、头晕、嗜睡、很难集中注意力。只连续吃了几周，我就不再天天吃，到了实在受不了的时候才会吃一次。

为了陪我治病，妈妈几乎推掉所有工作。哪怕是在冰冷的大冬天，我们也要一起去公园散步，她总是努力找我喜欢的话题聊天，还带我做手工。

但说实话，妈妈这样的做法并没有让我放松很多。我焦虑和绝望的原因是自尊与骄傲的失守，现实依然在沉重的拖拽我，令我难以释怀。

白天，我可以尽量逃避不快，可睡觉前，心中伤口就像被硬生生扯开一般，其后是无尽的失眠。

这样的情况我忘记过了多久，我忽然意识到，不能永远逃避现实，因为最终还是要回到学校的。想到这里，也许就是人们常说的开窍了，我便又去学习，从很基础的题目做起。为集中精神，我停了药。

这不是个容易的过程。由于停药，我经常焦虑、饥饿、暴怒，一旦遇到不会做的题，总想找途径发泄，摔过茶杯、撕过作业本，自扇过耳光，甚至还用刀划过手腕。

但庆幸的是，那些发泄方式不是成瘾性的，自残的疼痛让我停止了，而且在不久后我的成绩就有所起色了，“爆发”的次数也随之减少。

我知道，成绩提高和爸妈的付出分不开。从确诊后，他们天天都回来和我一起吃饭，会将饭菜盛进各种新盘子里，吃饭时总用心地谈很小的事情，诸如买菜时听到的趣闻、烧茄子好吃的方法等等……

在重新学习的日子里，妈妈不辞辛苦地帮我批改作业，会为每一道做对的题打钩、大声鼓励，而在我为解不开的题难过的时候，她总安慰：“明天再试一次，肯定会有进步的。”

不善言辞的爸爸，则买了很多带有激励话语的幼稚粉色贴纸，将它们贴到了我房间的墙上。

而且爸爸还亲自制作了用于记录生活小事的手账本。那段时间，他书桌上的灯常亮着，从背后看不清他的表情和动作，可我知道他在为谁而忙碌。

爸爸妈妈无条件的爱与接纳，令我感动和知足。我逐渐产生了拒绝暴食诱惑的信念，与克服消极悲观的斗志。

两个月后，我的体重有所回落，病情也好转了很多，我重新回到了学校。在爸妈特意说明后，老师不再批评我，同学也礼貌地对待我。

高一的期末考试，我考出了比预期好很多的成绩。看到成绩单的那一刻，我想：我不再是一个沉溺于失败的人了，或许，我还能让其他方面也变好。

从那之后，我很少抑郁，虽然暴食的情况又反复出现过几次，但在父母严格监管下，我主动交了零花钱，断了私自买零食的可能性。

最终，我做到了能心无波澜地经过食品店，也学会了从其他事情中获取快乐。

回想小时候的这段经历，我很感谢爸妈。是他们从我的病症中，艰难地找寻着力点，把我拉出深渊评价美食的句子；也感谢自己，虽然一次又一次地自我伤害过，却从未真正放弃掉生活，并与自己达成了和解。

我分享这些，是希望听到我经历的人，都可以适时表达想法，不将其压抑成焦灼的执念。就算你的信心也遭到碾压，也被悲伤的涌流包围，也要明白，那只是暂时的，因为风雨过后，才能见彩虹！