闺蜜去相亲人货梯的表白句子，四次都遇到同一个男生人货梯的表白句子，觉得是缘分到了就嫁了，结婚那天新郎表白，是他暗恋闺蜜很久，又害怕表白被拒绝，才喊别人去介绍的…为什么我遇不到这样好的男人，啊啊啊

今天花2万多大洋买了个7.5分的钻戒，决定给媳妇个惊喜，准备放在食物里，让她吃到惊喜，后来想想这样会磕到牙，还是算了人货梯的表白句子！ 苦思冥想之后，我给她温了杯鲜奶，安全起见，我在杯里插了根大吸管，恭恭敬敬的端到她面前人货梯的表白句子：亲爱的，请慢…… 晚了，忘了她从来不用吸管……

作为年轻的中学班主任，我有时会在其他课上坐到后排监督课堂纪律～ 直到有个新来的眼镜实习老师～ 这货见我上课一直低头，喊我起来回答问题……一时语塞……竟然开始训起我了……全班那个爆笑啊，她很有成就感似的根本停不下来……直到我默默亮出工作卡……

我哥最近很反常的。上班不叫餐从家里带餐。 嫂子很是好奇。问其原因。原来我哥每次叫餐，他部门领导就让他带一份。问题是那个领导从来不给钱。 真是什么样的人都有。。

在度娘上看到一个提问：你有什么理想还未实现？ 于是果断回答：小时候想了很多最赚钱的方法，长大后发现全部都写进了《刑法》。

健身房，一身穿健身服的妙龄少女踏上跑步机，我以为她准备挥汗如雨，谁知她拿出一支保湿喷雾器对着脸、手、胸⋯⋯一阵狂喷，接着拿出手机对着身上的水珠，嘟着嘴开始自拍，然后朋友圈发条微信，拿上毛巾就走了，走了⋯⋯

读高中时，有次运动会我去报名参加了1500米长跑，最后半圈的时候我卯足了劲冲刺，可能过于激动连续放了几个响屁，一起参赛的对手惊的大叫：快闪开，这家伙还自带氮气助推，看样子准备要起飞啊！

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

刚才，正在玩手机，突然收到男朋友的一条信息：“5921” 我高兴，5921不就是，“我就爱你”吗 我回信息：“我也爱你亲爱的！” 不一会男朋友打来电话：“你怎么这么肉麻，我刚才解锁淘宝，发验证码5921，错发给你了！” 我：“……”

昨天坐火车。。。有个外国美妞把我的位置占了。。然后在考虑怎么交流。然后一直站了两个多小时。实在忍不住。毕竟紧张。过去就问Can you speak english？只见她笑着用流利的汉语回答我。会的会的。。我的脸啊。真想找个地缝钻进去。。。

一次安全局的来单位检查，就看见安全员带两个工作人员在电梯门口停下，介绍说这是我们的货梯，从来不坐人，这时电梯门开了，就看见一同事从里面走了出来……

刚坐班车回家，一个妈妈带小朋友坐我前面的位置。他头是朝后看着我的，我看他特别可爱，我就逗他玩，我把脸一鼓一鼓的，把小朋友乐的不行。。。。。。等过了脸有点酸了，就不逗他了。他把嘴一撇就要哭了。吓得我鼓了40多分钟的脸，到我下车。。。。真的是自作虐不可活啊。

记得当年和老婆谈恋爱，第一次和他出去，去服装店时，一个店员说：这么短时间又换了啊，我一看不认识她啊，刚要解释。我老婆说到，是啊前天换的...........

去年一哥们儿结婚、具体哪天不记得了 刚好遇到大雾天气，迎亲去了六辆车，回来了九辆。 让人哭笑不得的是居然有两个新娘，这哥们儿赚疯了。。。。

同学要和我下象棋，我说:我不会。他说:没事我教你。棋盘摆好后，他拿着“士”问我:知道这是啥？我说一个字“干”从此他再也不和我提下棋了。

小明上初中，谈恋爱了！爸爸知道后暗示小明说：小明呀，你知道吗，现在谈的女朋友，养的女朋友将来都是别人的老婆。小明兴奋的点点头，爸爸以为小明明白什么意思。谁知这家伙来了句：别人的老婆，想想都刺激。。。