一、岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。
二、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!
三、“老公,换季了我想买衣服”“那你听话吗?”“不听话!”“不听话就不给你买!”“那我听话!”“乖,听话!咱不买。”
四、现在的生活让你感到很痛苦,坚持下去,慢慢你就会发现,跟以后的痛苦比,现在的根本不算什么。
五、我就两样不行,这也不行,那也不行。
六、男生对你说你是我的小苹果的时候,不要以为他喜欢你,也有可能是想削你。
七、请不要叫我宅男,请叫我闭家锁;请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。
八、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。
九、你若对自己的健康,一毛不拔,医院就会帮你拔得,一毛不剩!
十、如果你想灌倒我,长得好看的一杯倒,长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
十一、无聊的最高境界就是:开始电脑,按着手机,望着电视。
十二、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底捞啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你!
十三、拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。
十四、女人的一生:小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。
十五、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?
十六、不要因为自己人生失败就孤独痛苦,看看你周围的朋友,不是因为都一样才聚在一起的吗?
十七、每次聚会结束回到家里都会有深深的失落感,又没吃饱!
十八、近视眼的痛苦:十米之外雌雄同体,二十米之外人畜不分,三十米之外六亲不认。
十九、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。
二十、当完全吃撑的时候,普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”,吃货则一脸轻松“我歇会儿”。
二十一、一女生跟男朋友分手了,旁边她同学安慰她:“那男的有什么好,土木工程的,一听就知道又”土“又”木“的!”旁边软件工程的男同学一听,心都凉了半截。
二十二、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。
二十三、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明:娶了个祖宗生了个爹!老师:啥也不说了,全部鼓掌!
二十四、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
二十五、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
二十六、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
二十七、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
二十八、晚上陪老婆压马路,路上捡到5块钱,老婆说捡来的钱必须花了,不然会带来不好的运气,我就半信半疑,结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
二十九、假如你稍稍放低了择偶的理想标准,你就会发现,那些比理想型差一点的男孩,也没看上你。
三十、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
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